その後。～BGMは林檎姫。～ママチャリと朝焼け。

やっと？

つづきです。

トトロでもう来なくなった人いるかも。。。

メインHPとのリンクを切った方が良いかも？(*_*;

あぁそんなわけで。
簡単にいうと入院の可能性も出てきてしまいなんだかタイヘンです。

でも入院するほどメンテナンスは必要ないかとおもうので、
まぁ極力避けたし、ですが。

入院したらブログ書けないしね！
（お酒飲めないしね。。。煙草は喫煙所で吸っていいらしいけど。。。）

その後とはいえ、タイトル長すぎの前々前回でしたが、
あれにはいろいろな混乱やおもひでが含まれているわけで。。。
そしてそこには書き切れなかった、というか書きたかったことは一切なかったわけで。。。

やっとここで書きますか、眠れぬ夜ですので。

でも朝までには寝ますけど。寝るつもりですけど！
只今BGMは椎名林檎姫で御座います。東京事変も混ざっております。
＆斉藤ネコ「平成風俗」も一緒に流しながら読んでね！（強要？）

要するにですね、いろいろその混乱の中から今夜はひとつひろいあげてみます。
ひとつずつ自分でひろっていくことにします。

絶対大丈夫であろう、という思いを込めてここに書いてしまうよ？

（ここに出てくる人達がこのブログの存在を知らないということを完全に思い込んでそのまま書きます、ということです。）

要するにイベント前の若干（？）不安定な状態の時に、
ほぼ毎日PCを開けてなにかしらしている自分は見つけてしまったのである。

消えてしまった記事と同じことは書けませんが。
大体消えた記事とはこんな感じだったのだろうと思う。
書き切った後、もう同じことは書きたくなかったのでしょう。
だからタイトルだけそのままだったんだと思います。

自分の名前、及び昔好きだった人の名前をググるっていうのは定番のようらしいですが、それをやってみたのでした。

なんとなくね。

なんで急にそうしてみたのかはわかりませんが多分に少しの現実逃避、過去への逃避だったのでしょう。

敏感少年隊のＳ．Ｏ．Ｓ．を聴いてからちょっと下北モードにスイッチが入ってしまったのは間違いない事実です。

あの歌詞は地域密着しすぎてくっつきすぎてもうなんだか逃げられなくなったのでした。

いかに彼らの書く歌詞に現実味…
ていうか夢もなにもストレートすぎてしかもそのあと自分の相方が結婚式の後のカラオケで「情熱の薔薇」を歌った………。

もちろん私は銀杏の「援助交際」歌いましたけど！！！！

私の地雷のなかのひとつに「情熱の薔薇」（しかもカラオケ）がはいっていることを彼は知らない。

えーともう完全に独り言なのでこんなこと書いてもしょうもないんだけど。
ていうかブログって何？アピール？

多分アピール？…。

えーとキーワードがね、揃っちゃったのね、
「情熱の薔薇」「下北沢」「一番街」…。
一番街の動画検索してる時点で自覚してもらいたいけれども。自分に。

10代のときにすっごい好きだったひと（当時２２歳）がいて、あっさりふられたんだけれども、
そのひとはあるバンドのベースをやっていて、ひとめぼれしたのだけれども、
私が好きになったときには、もうその人にはすごくすっごくすきな人がいて、
まぁ完全に私のことなど眼中に無く、
その人はモチダカオリ激似の超可愛い専門学校生（だったはず、たぶん。）に恋をしていたのだけど、あんまり相手にされていない様子だったんだけど、そのうちにやっと彼の思いが通じたのか、お二人はお付き合いを始めたのでした。

勿論私のようなちびっ子オバカは当然のようにスルー。

今も健在でございますベースメントバーにて二人が良い雰囲気で私の近くにいたのが猛烈なインパクトで未だに残っている。

私はすぐ近くでそのバンドのギターと虫歯の話をしていた。。。（泣）
きっとあの日から二人は付き合い始めたのでしょうかね。多分。

多分なのは全く完全に相手にされていなかったので、
なんも知らなかったわけで。

数ヶ月後。私には彼氏ができた。
その彼氏をもうすっごい好きだったので、普通にライブに行く感じになっていた。
モチダカオリのことはもう大丈夫だった。

いつものようにライブ、打ち上げとなり、朝まで飲む。
いつもは打ち上げにもいた彼氏（当時6コ上）は確か来ていなかった、仕事かなんかで。

朝になり、お店も閉まり、帰り道、確かその日は私の彼氏も来ていなかったが、
その時モチダカオリもいなかった。

自宅（当時下北沢）までママチャリで送ってもらった。

多分私にはもう彼氏がいて、だから載せてくれたんだろう、あのママチャリの後ろに。
きっと彼（モチダカオリの彼）は、別になんてことないことだったんだと思う。
思春期の私がどのくらい彼のことを好きだったかなんて、絶対わからなかったんだろうな。

私がそれをどれほど夢見ていたか、夢で見たかったか、
その乙女心なんて絶対わからなかっただろう。

なんだかしょぼいママチャリだったけど、
どのくらい私がその後ろに載る事を夢見ていたか、知らなかったんだろう。
ていうか、知る気すらなかっただろう。

私が好きだったことは知っていたと思うけど、
モチダ（もう呼び捨て！一応名前は知ってるけどここではモチダと呼ばせていただく。）
に夢中だった彼は、ある意味素晴らしいが
私を後ろに載せることは別になんでもなかったんだろう。

全く素晴らしいことをしてくれたものである。どれだけ私が感動したかわからんだろう。
あの日はきっと彼にはもう記憶にすら残っていないと思う。
多分今聞いたとしても、

「そんなことあったっけ？あったかも？」

レベル。ていうか完全に記憶にないと思う。

でも私の中には完全にインプットされているのである。

笹塚から下北沢までの帰り道、
朝焼けの道をママチャリの後ろに載せてもらって送ってもらった記憶だけはインプットされているのである。

十年くらいたってるのにこんなことをここで書いてしまっている私。
フラれ人生なのがわかっていただけたでしょうか。

読むの疲れると思うので次回に続きます。
ハッキリいってウザいんです、私って。

お世辞でも「フラれ人生だなんてウソだよー」っていってくれた友よ！
（随分前だけど。）
ありがとう。

でもこれでキモさがちょっとわかったっしょ？

キモイので次回へ続きます。

いまんとこ「情熱の薔薇」との関係までたどり着いてませんが、
完全にもう自分の世界なのでお許しをー。

ということで失恋回想録、次回へ続く。